To be or not to be...

"To be, or not to be: that is the question:
Whether 'tis nobler in the mind to suffer
The slings and arrows of outrageous fortune,
Or to take arms against a sea of troubles,
And by opposing end them? To die: to sleep;
No more; and by a sleep to say we end
The heart-ache and the thousand natural shocks
That flesh is heir to, 'tis a consummation
Devoutly to be wish'd. To die, to sleep;
To sleep: perchance to dream: ay, there's the rub;
For in that sleep of death what dreams may come
When we have shuffled off this mortal coil,
Must give us pause: there's the respect
That makes calamity of so long life;
For who would bear the whips and scorns of time,
The oppressor's wrong, the proud man's contumely,
The pangs of despised love, the law's delay,
The insolence of office and the spurns
That patient merit of the unworthy takes,
When he himself might his quietus make
With a bare bodkin? who would fardels bear,
To grunt and sweat under a weary life,
But that the dread of something after death,
The undiscover'd country from whose bourn
No traveller returns, puzzles the will
And makes us rather bear those ills we have
Than fly to others that we know not of?
Thus conscience does make cowards of us all;
And thus the native hue of resolution
Is sicklied o'er with the pale cast of thought,
And enterprises of great pith and moment
With this regard their currents turn awry,
And lose the name of action. - Soft you now!
The fair Ophelia! Nymph, in thy orisons
Be all my sins remember'd.
& kenneth branagh doing to be... "

HAMLET, Shakespeare

¿What can I do? I am an authentically romantic! An artistic, literally and intellectual thinking. My mind sometimes is getting confuse. Perhaps my soul don´t know exactly how works the real World...maybe I wont it! 

The reaction against to the logic, the super talent of think and think and think again. Is not so good to think after the last line because could be dangerous and yourself will be inside of the infinite space.  The effect was probably most significant.

The thinking was absolutely essential for the heart...but not for the body. Head would to explode!

I was in the Matrix, the real one...the Robot´s World, this one was getting most difficult for the situattion.

The human side was fighting against intelligent machines. The meaning of machine was saying something like Hannes said the last time: -Understand real good machines is complicated- And then come: When you understand the "complicated machines", everything get bored and easy as well.
I wait to miracles, the magic is around me every day, my eyes can look it on the way. But not everyone look it, the perspective is always different and this one make me crazy.
I´m not a normal person, also not a normal girl...I´m a dreamer but I need to understand I´m not the only one and the way of the dreams works in different ways.
I am happy because I think everything is getting well but in the other side I feel sad, Why I need to feel it? Why I need to be dramatic? The drama is something most than usual in my culture, but here not is like that. The things look easy, so I must to forget to think and feel, I must to be most practice and do everything with plans, well I´m not so bad in it but I don´t like to make plans because you don´t know what can change in the last minute.
There has never been a general agremment on the definition of Existencialism, so why I need to get it in my mind? Maybe I came for other age or I don´t know is just a feeling. I like to believe in my feelings, for that Im the person I am right now.
I just need to keep calm, stop to think and be on my way and follow just my dream without think stupid things that can handle me in a bad mood. Positive like always and then the magic and butterflies come back like every moment.

Angye in Wonderland

Definitivamente la vida estaba cambiado, aquí, en México, en China...überall! El interior cambiaba pero también la física continuaba con su trabajo.

Los seres se iban, nos abandonaban, volaban al cielo y otros seguían su camino, nada volvería a hacer lo mismo desde un instante atrás. 

No sé si era la edad o la forma de mirar al mundo, simplemente sentía magia en mis ojos. Mi sentido de percibir se había convertido en mi séptimo sentido femenino. Tal vez nadie lo notaría, sólo yo me estaba dando cuenta de la sabiduría que iba adquiriendo. No me hacía falta que el mundo lo comprendiera pero aún    era más que una humana existencialista.

Veía mi alrededor y siempre he tenido cosas buenas, mis malestares iban más allá de problemas normales, en realidad los problemas parecían ontológicos. Luchaba con mi sensibilidad profunda en el mundo materialista. Mi alma hiperactiva a veces no se hallaba pero tal vez era porque estaba a punto de encontrarme a mí misma. Tenía miedo, claro que tenía miedo; pero el miedo para mí nunca había sido un impedimento para lograr lo que quiero. After she died, I got that anything is impossible because she is still to flying around like a butterfly... So everything was good.

La luz morada que iluminaba mi cabeza en la fotografía que Jerry me tomó días después de haberla perdido físicamente; seguía iluminándome más que nunca.

Pensaba en René, sentía escalofríos. Su llanto en la lejanía de la llamada me había destrozado el corazón. Su padre fue un buen hombre. Siempre sonriendo, su afán por el trago nunca fue desagradable para mí, al fin y al cabo yo era externa. Recordaba aquellas veces desde la secundaria, las llamadas y su voz con bromas anunciándome como Angélica María; no sé porque siempre pensaba en él cuando escuchaba a José José.

René y yo teníamos una amistad destructiva pero el ha sido importante, él fue mi mejor amigo por mucho tiempo, estuvo presente conmigo fuera como fuera cuándo mamá enfermó y cuándo voló. Era un sentimiento extraño, ahora estaba a cientos de Km. y no podía corresponderle.

La vida se volvía más solvente, la intensidad de la madurez opacaba mi entorno de una etapa adulta, ahora vivía preocupada por impuestos, dinero,cuentas por pagar; el mundo giraba en torno a lo financiero; el dinero siempre era un problema; pero para mí no era lo más importante.

Alemania me hacia crecer, ver las cosas de otra manera, igual hubiera sucedido lo mismo aquí o en Singapur o en Finlandia o wherever; pero ahora estaba acá y mis perspectivas cambiaban frecuentemente. Era la Alicia maravillada que tomaba el camino que más le convenía a sus presentimientos. Estaba naciendo en medio del mundo...Estaba siguiendo locamente al conejo blanco y creía en los consejos del gato Cheschire...

Los primeros días en Esslingen I

Las Cuatro Leyes de la Espiritualidad (India)

1. "La persona que llega es la persona correcta"

2. "Lo que sucede es la única cosa que podía haber sucedido". 

3. "En cualquier momento que comience es el momento correcto".

4."Cuando algo termina, termina".

Parece que la vida ha cambiado y yo he cambiado con ella...la canción colombiana que había escuchado la última vez en casa de Katy en Esslingen; tenía completamente la razón. Los días seguían siendo un sube y baja, estaba dominando el equilibrio, a veces se salía de mis manos pero aún permanecía tambaleando sobre la línea; lo importante no era caer al suelo.

La rueda de la vida estaba más que presente, el sin fin de acontecimientos que habían pasado aquí desde que llegué de nuevo a Alemania, seguían en un curso magnético ligado al aprendizaje y a las nuevas experiencias. 

Tenías historias, pero sobre todo tenía personajes...

"Mientras unos se van, otros vienen", Katy lo escribía en su Blog y lo pensaba radicalmente. Katy tenía 25 años, nacionalidad peruana,sangre latina, hacer fiesta con ella era más que divertido porque le encantaba la rumba. Era guapa y atractiva, con un temperamento singular. Escuchaba a la gente cautelosa y con calma, lo reflexionaba muy adentro de su ser, "Respira paz...exhala amor" lo habría escuchado alguna vez en alguna de las series mexicanas que había visto. Amante de la televisión, le ponían una tele enfrente y la perdías.

Cuando estaba borracha, la amabas. O por lo menos a mí me encantaban las borracheras con ella. 

Katy era una peruana particular, era muy blanca, con sangre suiza, no muy expresiva, selectiva, responsable e inteligente con los pasos que daba. Era como un punto neutral en su ser.

Había regresado de Tübingen, era mi primer fin de semana en Esslingen había visitado a la familia Schmid. Simon me había cautivado con su amabilidad y su alegría de volver a verme, algo pasajero y esporádico que me hizo pensar en él como en su hermano. Manejó hasta el tren que me llevaría de vuelta a mi pueblo, me llevó hasta los andenes y se despidió de mí como sí no quisiera soltarme.

Volví a Esslingen y por alguna razón del destino, sin muchas ganas y sólo buscando hacer algo el sábado por la noche, decidí ir a la fiesta de Lennart de Couchsurfing. Entonces allí conocería a Katy y a Vikas el indú.

Estaba confundida con la dirección y llegarían ellas. Escuché la voz de dos chicas hablando español, estaba salvada; Katy y Noelia venían llegando a la fiesta. 

Entramos juntas, compartí mi botella de tequila, Vikas se acercaría a nosotras y después por alguna razón 

que no recuerdo, saldríamos los tres juntos a las calles estrechas de Esslingen junto con la botella y terminaríamos tomando unas cuántas cervezas en áquel rincón musical de la ciudad medieval.

Día lluvioso en Tübingen

Para Roberta...

La alarma sonó a las 7am, mi cuerpo estaba dormido en el sofá del apartamento de Florian donde había vivido en Marzo. Estaba sentada en el Mc Donalds de la misma calle del flat, Reutligen Strasse 66; Tübingen amanecía lluvioso.

Mi posición se hallaba frente a una de las ventanas de la avenida principal, el lugar estaba casi vacío. Los autos se mantenían en un ligeros congestionamiento vehicular y el día daba para un cielo largamente nublado.

Y entonces pensaba de nuevo en ti, en la carta y en todo aquello que nos mantenía en la cercanía. Era como la vez pasada en Esslingen, mientras tomaba una cerveza en Dick esperado a Julia. Pensaba en ti y te extrañaba.

Como lo decía en aquellas letras...las niñas que éramos en la Universidad habían quedado atrás, ya habíamos pasado esos procesos de ser otras y otras, estábamos en la punta de la escalera que nos llevaría aún más arriba.

Ya no existían los días de ir a desayunar suizos o los deliciosos tacos de la UVM, no había "La fogata" "El Dash" o "El Seven", ya nisiquiera las chelas costaban 10 pesos en ningún lugar del mundo. Aquí la chela más barata que encontré ua vez fue de 1.50 Euros, el lugar era espantoso. Un club underground bajo los apartamentos de un asilo juvenil. Había sido también aquí e Tübingen cuando me reuní por primera vez con aquel peruano que parecía primitivo; era muy feo.

Bajaríamos al bar, un túnel de freakies y algunos hombres mayores. Había un teporocho,  ¿a qué no sabes de dónde era?. Efectivamente...era mexicano. El tipo hablabla muy bien alemán pero se dedicaba a recolectar botellas de plástico en las calles para ir al supermecado, meterlas en las maquinitas de reciclaje que te devuelven el dinero del impuesto. Estaba fresquecita, tenía alrededor de un mes en Alemania; era como si acabara de salir al mundo; la tortuga se había perdido el caparazón. A la mañana siguiente que bajaba las escaleras del edificio, el teporocho mexicano yacía al final de la escalera, durmiendo, roncando y apestado a alcohol.

Bueno, pero el punto era que la cerveza era barata allí. Ahora estábamos en otros lugares y no más en la Ciudad de México pero aún tenías el Bellini de tu pueblo.

La lluvia se ha detenido, espero que siga así porque no tengo paraguas para cubrirme. Pensaba en esos tiempos donde las preocupaciones no existían. La angustia era tal vez soportar las cuatro horas de Carlota o la agotada clase de Pámanes los lunes por la mañana; el peor horario del mundo.

Ayer estaba en la biblioteca estatal de Tübigen, buscando información de mi tema de tesis; todo en alemán claramente, parecía ratón teto de biblioteca, estuve metida allí todo el día y hoy también me espera una jornada igual, sólo estoy esperando a que la abran. Pero me sentía de nuevo en la Universidad al verme rodeada de jóvenes que iban a estudiar y pensé cómo nosotras nunca hacíamos eso. No recuerdo alguna vez extremadamente matada que nos haya conducido a la Biblioteca. Nuestra vida universitaria había sido light o nosotras la concebimos así.

Desayunos en Sambors, algún cafecillo alrededor, unos cuátos cigarrillos o simplemente una ida de "pinta" a la cafetería de Paty. Esos tiempos ya habían quedado atrás 

Después de escribir la primera parte de este pensamiento, salí del Mc Donalds, tomé el bus sin pagar y me dirijí al centro. Había hecho una reunión con una chica de Cánada por Couchsurfing. Llegué mucho antes de lo planeado y la lluvia se soltó sin parar, no había guardado mi paragüas y traía la pequeña maleta arrastrando. Me senté en el paradero del Neckarbrücke a esperarla y de sorpresa cuando llegó también estaba una chica más de Alemania. La plática fue muy sencilla, una hora sentadas en un café, la chica alemana era totalmente alemana, es un concepto que aún no puedo explicar porque eso lo vives cuando estás aquí y te das cuenta de las actitudes y personalidades de una sociedad como la alemana. No sé como se llamaba, pero su forma de hablar expresaba que era un mujer lineal, carente de aventuras, recta; no me interesé más. La canadiense parecía identificarse con ella. Crucé pocas palabras en la conversación y después nos despedimos y yo tomé mi camino hacia la Biblioteca Estatal.

Aquí estoy justo ahora, "jetzt gerade"; leyendo libros en alemán para mi tesis interminable. Pienso en ti y en todo lo que te quiero contar y hoy he empezado a hacerlo por medio de este escrito detallado. Aquí los amigos son diferentes, no es tan fácil cachar algo completamente transparente y no lo digo porque sea malo o porque tenga malos amigos, al contrario; solamente es cuestión de diferencias culturales. Tal vez a ti no te costaría trabajo adecuarte porque eres un cuadrado; sólo bromeo. 

Me encantaría que tus ojos vieran lo que veo, lo que siento, me gustaría compartir estos viajes y experiencias contigo. Desde la vez del puente de París o la cerveza y la llamada de Frankfurt, o esas llamadas casuales que te hago y que me bajan 5 o 7 euros en mi handy. No me importaría gastar lo que fuera para decirte que te extraño, te quiero y pienso en ti. Te amo amiga del alma.

Con amor

Angye

Existencialismo

¿Qué estaba pasando? ¿Cómo funcionaba la mente? Las ideas y reflexiones estaban allí y sin embargo había confusión...¿Cómo hacer lo correcto cuando tu cabeza te dice qué estás haciendo lo incorrecto? Porque lo sabes, lo analizas pero es tan difícil llevarlo a la práctica. En qué variaba esa inseguridad enfocada a un algo "inexistente"...¿Cómo giraba el mundo? ¿En qué momento se detenía para saber lo indicado? 

Pensaba en él pero él no pensaba en mí lo suficiente, o por lo menos no lo suficiente para mí, Miriam dijo una vez en el café Etruska: -Tienes que encontrar a un hombre que te quiera más que tú a él, porque así el estará temeroso de perderte y será cauteloso- Sabiduría de una mujer con hagallas. Se tenían que dejar los cuentos de hadas, las promesas, las ilusiones. El amor era un negocio, y en un país de primer mundo era más que un negocio rentable, cuestión de intereses, seguridad y estabilidad.

La idea la había tenido Erich Fromm en "El Arte de Amar", pasó también por Ovidio y Espinoza, transcurrió en algunos textos de Marx y concurrió en el final de los versos de Werther con Goethe. Y a pesar de todo ninguno de ellos y mucho menos yo, teníamos la idea humana del contexto del amor...

Desconocidos

Y volveré al momento en que aún no nos conocíamos, donde yo no sabía de tu existencia y no podría saber lo que era abrazarte, besarte y hacer el amor...Retrocederé al momento, lo congelaré, marcaré la pauta y el sentimiento jamás habrá sucedido. No habrá expectativas, ni drama ni palabras tristes. No existirá la confusión ni la añoranza, seguiremos siendo dos extraños que jamás se palparon en la realidad...Volveré al momento donde no nos conocíamos...suspiraré y tendré paz...

El aleteo de la mariposa (Primera parte)

"No vayas a creer lo que te cuentan del mundo (ni siquiera esto que te estoy contando),ya te dije que el mundo es incontable" Mario Benedetti

No hay nada como la primera vez..

Octubre 2011

"Cuándo el avión que tomé en Madrid apareció en Frankfurt aterrizando, lo primero que vi fue una mariposa blanca cerca...muy cerca de mí. Volaba fuera de mi ventanilla y yo sonreía ante dicha bienvenida. No pude evitar pensar que estaba en el lugar adecuado y que mi mariposa eterna estaba siempre conmigo.

Poco a poco sentí como iba palpitando mi sueño y que después de tantas horas sentada en un avión a mas de mil pies de altura, iba a por fin a tocar el sueño alemán.

El estrés aún no llegaba a mí, estaba disfrutando cada instante. Entonces el avión aterrizó, todos se preparaban para bajar y yo estaba más que ansiosa.

Al salir del avión escuché un "Guten Tag!" de uno de los empleados del aeropuerto y respondí con una sonrisa lo mismo. Ya todo era en alemán, mi idioma preferido y yo miraba cautelosamente todo lo que había allí. 

¡Ya estaba en Alemania! No sabía a que puerta ir, ni tampoco sabía sí tenía que pasar de nuevo por la aduana como en España, yo sólo seguía a los pasajeros que identificaba que también habían estado en mi vuelo. Salí a la sala para recoger mis maleta que tardaron más de cinco minutos en llegar.

Estaba totalmente demacrada y pensar que así iba a ver a Dani ya ni siquiera me preocupaba, lo único que quería era tomar una Coca Cola y relajarme porque aún me sentía un poco mareada por el avión. Ah! y por supuesto tenía unas ganas inmensas de fumar, pero sobre todo de ver a Dani.

No recuerdo que paso y me acerqué a un señor negro en el aeropuerto para preguntarle en inglés cómo podía tomar un tren o algún bus que me llevase al centro de Frankfurt. Él muy amable me dijo que subiera con él al cochesito que manejaba y él manejaría cerca de donde yo podía intercambiar de terminal.

Obviamente le pregunté el costo pero no me cobró nada y ese pequeño tramo me ayudo a descansar un poco de mis pesadas maletas.

Tomé el bus gratuito para ir a la terminal 1 y llamar desde allá a Dani, creo que me gasté más de 3 euros porque cada minuto valía 1 euro.

Cuándo escuché su voz sonreí aún más -Hey honey blablabla- Sí yo era su miel y todo lo que él quisiera y lo escuché feliz cuando supo que era yo, lo tuve que llamar más de una vez porque no entendía lo que tenía que hacer para llegar al lugar que el me citaba para comer juntos.

Le pedí ayuda a un chico del aeropuerto para que hablara con él y él me explicara y anotara las direcciones en mi libreta.

El chico me explicó y me llevó hasta el subterráneo y me dijo que debía bajarme en la quinta estación.

Sabía que todo era pagar en maquinitas, entonces me acerqué a una y afortunadamente para mí, un señor e alrededor 40 o 45 años estaba igual de confundido que yo frente al aparato. Era español, no hablaba nada inglés o alemán, se dedicaba al negocio de transportes y por eso estaba en Frankfurt. Al fin y al cabo compramos el boleto y abordamos el tren.

El mapa del metro lucía muy grande y lo único que entendía era Flughafen (Aeropuerto), por lo que le pregunté a una chica fashion sentada a nuestro lado, ¿cuántas estaciones necesitábamos para bajar?. El español parecía tranquilo y seguro.

La chica se dirigía a la ciudad por shopping y yo estaba cada vez más cerca de Dani.

Bajé el tren y la chica me señaló por donde podía salir a la plaza del mercado. El español recibió una llamada de su esposa y él muy graciosamente le contaba como una chica mexicana estaba con él y venía a ver al novio, entonces mi cabeza imaginaba que Dani era mi novio y suspiré y sonreí picaramente.

El español tomó su camino y yo el mío, no veía a Dani por ningún lado y comencé a estresarme poco a poco como de costumbre. Ya no quería arrastrar mis pesadas maletas y me dijirí a una cabina telefónica para volver a marcar.

No tuve que usarlo porque el caballero más guapo del mundo apareció detrás de mí, en la puerta del teléfono. Dani estaba allí, con su despampanante traje de hombre de negocios, realmente alto y con el sol resaltando sus cabellos rubios. Su sonrisa perfecta y sus ojos mirándome y yo preparada para abrazarlo y dar un suspiro de alivio...

Había mucha gente en la calle pero de nuevo volvimos a congelarlo todo y ser solamente él y yo y un mundo detenido por segundos.

No recuerdo las preguntas exactas que me hizo, pero seguramente algo así ¿cómo estuvo tu vuelo? ¿cómo estás?... mi estrés empezaba a notarse y le dije que sólo quería sentarme y tomar una copa porque estaba un poco mareada. Me ayudo con mi gigante maleta siempre como un caballero y yo enamorada de él.

Definitivamente notó mi estrés, tal vez porque su efecto actuaba en mí, ahora pienso que exageré y debí tomármelo con calma, pero él me ponía demasiado nerviosa.

Me preguntó que si tenía hambre, que qué prefería hacer, le dije que sólo quería sentarme y fumar.

Llegamos a un restaurante llamado Madero, deseaba fumar desesperadamente, la mesera no venía y yo no encontrba mi encendedor; tú te levantaste a pedir y a conseguirme unos cerillos, pero cuando volviste yo ya había encendido mi cigarrillo por mi desesperación.

Los dos sentados en la mesa con todo mi desorden y entonces comencé a darte todos los regalos que tenía para ti. Una botella de mezcal, un ajedrez, dulces de coco y una muñequita mexicana para tu hermana Angie.

Me lo agradeciste y me explicaste que el regalo envuelto era para mi perra y me dio mucha gracia. En el teléfono ya había tomado mi flor roja de mazapan que me habías brindado.

También te di una postal con un poema de Nezahualcoyotl en inglés y español.

Luego recibiste una llamada y yo seguía sin poder comunicarme con Marco, no contestaba ninguno de sus números y empezaba a estresarme más y me daba miedo.

Y ahí fue el problema porque tú me dijiste que si algo pasaba tú fueras mi última opción. Te tuviste que ir, decidí fumar otro cigarrillo y buscar un Startbucks para conectar mi computadora, hasta que me di cuenta que las malditas conexiones eran diferentes. Me estresaba tener que cargar de nuevo todo mi equipaje porque realmente era demasiado pesado. 

Necesitaba regresar al aeropuerto para ver si Marco llegaba por mí al Mc Donalds como habíamos quedado. Realmente estaba muy alterada y enojada contigo. Pregunté a un taxi cuánto me cobraba para ir al aeropuerto de vuelta y me dijo que 25 euros, era más de lo que esperaba.

Caminé enojada a buscar un nuevo tren de regreso, estaba muy cansa y con sueño; el tren estaba lleno; era lento y yo confundida. Había tardado en venir y yo no entendía lo que sucedía, la gente subía y bajaba del tren y yo estaba sentada sobre mi equipaje a punto de llorar y pensando tomar el primer vuelo de regreso a México. Me estaba llevando la chingada..."

PS. Tras un tiempo viviendo en Alemania y conociendo un poco más de la cultura germana, veo este escrito como la niña que era en ese tiempo, una de mis otras yo, el capullo que acaba de salir al mundo y aquella que no conocía el comportamiento germánico. Sólo puedo decir y aceptar mi exageración y pensar que Daniel siempre ha sido un caballero. 

Die Schnecke

Ich kann nicht laufen: Ich bin  "eine Schnecke". Ich trinke gerne Wein wenn ich betrunken bin. Ich muss den Tag umbringen. 

Die Sensibilität ist unbewohnbar -Ich kann nicht mehr!...Ich kann nicht mehr-!.

Ich bin 72 Jahre alt und immer ich bin bretunken. Leben ist trinken!

 Ich bin unsterblich -Nichts ist unmöglich, ich mache nur spass!

Monet war ein bedeuntender Meister des Impressionismus und bin ein bedeutender Meister mit Alkohol. Ich habe Schmerzen. Warum bin ich sehr dumm? 

-Weg hier! Ich will züruck kommen!

Heute ist Montag, gestern war Sonnstag; es ist mir eigentlich Scheisse egal!

Ich habe an den Schrank eine Flasche  Vodka gefunden. Lass das sein! -Kann ich nicht!-

Ich war heute morgen nicht Zuhause: Ich war gestern mit dem Auto in München. Das Auto ist kaputt gegangen und ich bin schon alleine züruck gelaufen.

Ich ertrage das nicht! Wie grässlich! Es ist schade aber es ist weil ich sehr dumm bin.

Aber ich bin unbeschwert!

Die Ferne! Ich hasse das! Die Ferne!!! Ich vermisse sie, einfach so...Ich vermisse Laila und ich hasse die Ferne..

Ich bin nur eine Schnecke! Langsam bitte! Alles langsam! 

The simple happiness in Nagold

What can I think? The happiness is here right now! Just in a moment...just in a second. The smile was so big and pure. Anything else!!

The little girl was still walking around the city, a small medieval city; maybe not so big like Esslingen, Tübingen, Stuttgart anywhere in the world.

The sky looked really blue and sweet  clouds... Der himmel über Nagold! Ja! Jetzt gerade Ich bin schon in Nagold und ich bin Glücklich!! Nicht mehr!

The days are sometimes slow, other times "schneller" but doesn´t matter I am just like a little girl enjoying it!

I walk on the street, step by step, taking care of every step, looking around; but I am not anymore a tourist. Ich bleibe hier!

Germany is not anymore cold, just is still confuse in the culture and of course in the weather. But the sun is coming with too many positive things for us.

Everything around "Schwarzwald" is yellow...yellow flowers in the mountain, on the river and in the forest somtimes the smell is rainy but is not so wet.

The view of the garden is perfect and the peace is just here.

I don´t know what exactly is this feeling but Nagold Stadt bring me a lot of peace and also magic. Everytime I look the butterflies I think that I am in the right place and in the right moment. I don´t need too many things for be happy.

La niña del abrigo rojo de los ojos de Schindler

La niña deambulaba en imágenes cinematográficas en blanco y negro, pero su abrigo rojo sobresalía ante los ojos de aquel ángel humano.

Ella tenía un cuaderno viejo, un plumín morado con suficiente tinta y mil paradojas que contar en medio de esa guerra.

Escribía incoherencias, cosas que a nadie le importaban; eran palabras insignificantes para el mundo pero para ella eran inspiración total; un talento apreciado por su ser.

Podría no tener lógica, no significar nada realista pero todo eso permanecía envuelto de magia.

Y hacíamos un reencuentro de situaciones dramáticas, se tenía que parafrasear cada uno de los enunciados ascendentes de un realismo mágico y del juego de rayuela.

La nube había perdido todas las sustancias químicas que la mantenían en el aire.

El aterrizaje descendía a la superficie, pero los pies aún no tocarían el suelo porque las alas de las mariposas habían ya susurrado el deseo a los cielos.

Venía el fantasma de Alondra, el personaje drogadicto, los golpes y lágrimas sollozantes del pasado. Era el recuerdo de un callejón que dividía dos mundos diferentes en una misma ciudad.

Había chacharas y cosas inusuales en su rango social, se revolcaba en la mierda, le gustaba conocer de status. Su vida podría definirse más que Elite.

Eso había terminado, la sombra de Alondra era un vago malentendido del pasado. Pero siempre permanecía en su recuerdo.

Una ardilla corría rápidamente en la ciudad con el Bosque y el Castillo, subía por un árbol y perseguía una nuez con referencia de una fugacidad kafkiana en una metamorfosis. La ardilla tampoco ya existía y la nuez se había quedado sin que nadie lo persiguiera. Pero el vago recuerdo de aquello continuaría en la notas de un poster y en la foto de una cena con salmón ahumado.

Una frase poco legible en una revista de ensueño con mariposas rosas, llamadas nocturnas de horas y cosas de amor. Un odio entrelazado con amor, una pintura en óleo y una foto expresiva de un mimo que colgaba de las manos de Dios o el destino. Un departamento y el espantoso sonido del ropavejero que hacía un énfasis al coco.

Una pluma de Benedetti añorando ser guardada en su caja funeraria. El poema de corazón coraza en alemán. La prostituta y Ferdinand. Una niña matando a sus muñecas en juegos macabros.

Telarañas en una oficina con dos sombras haciendo el amor. Huéspedes y un Allan Poe recitando el poema del cuervo.

Los ojos más hermosos del mundo, la fotografía de mamá llena de ternura; el recuerdo del amor más puro.

La sensibilidad, la interpretación de palabras, la insensatez de un texto. La incoherencia de las palabras.

Las noches en casa de Konny, durmiendo con su hijo mediano, los gatos persas y la fábrica de chocolates.

                                           

Los castillos, las casas de cuentos de hadas, el aeropuerto de Frankfurt y el caballero del traje inglés trabajando en un banco de la ciudad financiera de Europa.

             

La aduana, las lágrimas del chico duro, un Ich habe dich gern, un beso diminuto y un abrazo eterno, después un BMW blanco del año.

El restaurante "Bellini", die Alt Oper Frankfurt, el pianista, la noche, el sueño, el beso...la noche estrellada, un Van Gogh y un clink en una copa de Bayles.

                    

Una mirada profunda, mariposas en el estómago, una chica sexy fumando y un pastel de corazones. La canción de Iris y el remake de "Der himmel über Berlin"

                        

Había perdido los guantes color hueso que la ataban a la mano del caballero de ojos verdes en el lago. Lo habría olvidado en la estación de Esslingen cuando se dirigía a Stuttgart. Había soltado también la mano de aquel caballero.

Tres días, dos meses, dos años, seis años, tres meses...

Fuegos artificiales en el lago, un colchón diminuto para un gigante durmiendo con una pequeña hadita.

                                          

Lo demás se había congelado en el tapete donde hacían el amor. El hada volaba hacia la flor y se alejaba minuciosamente del hombre grande. El abrigo rojo se había dejado de usar...El resplandor del sol sólo iluminaría las flores amarillas del Bosque Negro de Baden Württemberg.

1.32 am

Las metáfora nocturnas

Construyendo el castillo

El alma temblaba sollozando palabras, expresando inquietudes sin respuestas; existía una especie de tormenta en aquel ente que contenía incertidumbre en una nebulosa mente.

El espacio contenía lo necesario para vivir al día, sin pensar en el mañana o en los siguientes segundos del futuro; al fin y al cabo la vida no era más que ese instante.

¿Cómo poder concentrarse? ¿Cómo poder equilibrarse en medio de tres conjugaciones gramaticales de un tiempo instantáneo? 

Por la tarde pensaba que la vida era construir castillos, los sueños derivaban de la idea de cuentos mágicos y castillos gigantes, pero para eso no se debían de hacer paredes de arena, sino cimientos seguros, pero entre más hermoso y grande fuese el castillo, muchos más batallones enemigos vendrían a tratar de destruirlo. La vida era un castillo, el sueño era un castillo...Un castillo que tendría que volverse cada vez más sólido y fuerte con el tiempo y eso sólo sería un trabajo duro de lograr...y entonces vendría el clásico pensamiento alemán "Leben ist arbeit"(Vivir es trabajar).

El corazón era como la caída de la bicicleta, perdía la conciencia, la recuperaba, se levantaba, caminaba y seguía su camino. Las grietas eran los curitas en la heridas y moretones, nada que no se pudiera normalizar en unos cuantos días, aún no estaba totalmente roto.

Y entonces estaban las sombras, las fotos, los recuerdos y un par de añoranzas confusas. 

El amor estaba idealizado, era una idea perfeccionista y tal vez irreal...El romanticismo, "Sturm und Drang" estaba más que presente. La corriente del pensamiento era totalmente old fashion.

La confusión de ideas era palpante, no existía la palabra "concreto" sólo había divagación...

Lo pensaba, lo analizaba y pocos segundos después todo se desvanecía como la niebla, estaba por doquier; aquí y allá y sobre todo alrededor de su castillo.

¿Qué esperaba? ¿Cómo funcionaban en ese momento las relaciones humanas? La multiculturalidad sobrepasaba las barreras de los muros que de por sí ya existían.

Venía aquí la palabra "Ausreden", las excusas aparecían en medio de un juego "Verstecken". Estábamos jugando a las escondidas y yo era la única que no quería esconderse. El problema radicaba en querer mostrar el alma tal y cómo era. Hacer una transparencia con uso de reflector. Era un alma de doble filo, un arma poca usada en el planeta. La gente vivía como siempre de apariencias, todo estaba controlado, todo parecía perfecto, llegábamos al punto de la deshumanización.

Der Wanderer über dem Nebelmeer (1818)
Caspar David Friedrich

Voula París!

¿Encontraría a la Maga? 

Regresaba de París un 20 de Noviembre del 2011, la primera y única vez hasta ahora en la ciudad luz de los artistas y poetas, pero aún no entendía ¿cuál era la esencia de París?

Un idioma suave lejos de mis gustos lingüísticos, una ciudad grande y multicutural repleta de gente y de ratas. París iba más allá de eso...

Estaba sentada en el tren que había tomado en Stuttgart después de haber viajado hasta allá con sólo 100 euros, mi transporte con "mitfahrgelegenheit" me había resultado bastante económico y adecuado para ir y regresar ese fin de semana en el mismo auto. La siguiente parada era nuevamente Tübingen y Marco pasaría a recogerme al Hauptbahnhoft.

Oh París! Oh París! Ciudad definitivamente inspiradora pero mis preferencias y la magia seguían inclinándose a los sitios germanos. Pero entonces escribía que a pesar de ello, eso no significaba que no quería volver allá una vez más.

A París lo definí como un suspiro, tal vez porque en esos días me imaginaba allí caminando con el caballero del traje inglés, con el rubio con porte mirando la Torre Eiffel. Había pensado en él mientras flotaba a las orillas del Río Sena y en medio de los puentes del amor llamaba a mi mejor amiga.

Cuando llegaba a Francia, me sentía en medio de mi ciudad, las diferencias con los alrededores eran un poco similares, había salido de la tranquilidad alemana del sur.

Amanecía en París, en el departamento de Stephan en el Barrio chino, la cortina rosa me hacía sentir en la película de Amelie y entonces susurraba al viento y al sol que se colaba por aquella ventana: "Bon jour París"

Mi francés obviamente no existía y mi inglés no servía de nada con los estirados franceses. Esos días viajé en el metro que todo el mundo aseguraba que apestaba, no tuve esa experiencia. Los túneles eran completamente europeos pero los vagones eran viejos, los boletos alargados y yo había comprado los tickets de niños sin haberme percatado de mi error, porque lo único que podía entender en francés, era tal vez Sortie.

Me reservaba de comer pollo en un Kentucky repleto de gente, donde una negra frente a mi mesa mostraba "sin querer" su enorme trasero con una tanga que acentuaba sus celulítis y vulgaridad. El espacio se llenaba de residuos de huesos, mientras mi amigo y su "profesora" comían desesperadamente y yo sólo esperaba ver por primera vez el Moulin Rouege y otros lugares importantes de allí.

Quedaba impactada por la arquitectura de aquel Palacio Real que rodeaba al Louve, miraba cansada el infinito arte de aquel museo, donde cada pared contenía una obra de arte y no se podía absorber en un sólo instante. 

Miraba Notre Dame por medio de una pareja japonesa tomando fotos alrededor, mientras ella posaba con un vestido rosada, con colores perfectamente combinados y una belleza que invocaba su amor de recién casados. 

Y cuándo vi la torre Eiffel en los Campos Elíseos, las ratas impactaron más mi atención en medio de gritos de una extranjera loca. Y él tomaba la botella de Champan y se avergonzaba de mí. Pero la iluminación era hermosa y el momento inolvidable.

Terminaba mi visita yendo de nuevo a la torre, tomando fotos con mis manos hacia mí y entonces hallaba a un chico muy guapo que me pedía de favor pasear juntos y que cuando nos dejábamos en el tren sabría era la última vez que lo volvería a ver mientras lo veía alejándose por la salida de la estación.

Compraba un gorro parisino, con algún indio de los locales baratos de los callejones que llevaban al hermoso Sacré Coeur. El café donde había estado Picasso, el bar del piano, el teatro en aquel pequeño local que reflejaba arte y en donde la actriz nos invitaba a pasar, eso era el arte de París.

Pero París era para mí un importante sentimiento...La música de las escaleras del Sacré Coeur, la más hermosa vista nocturna de una ciudad mágica e inspiradora, cervezas de 5 euros y la mirada atónita de ella susurrando "I cannot imagine my life far away of this beautiful place, I cannot" y entonces comprendía lo que ella decía, entendía a la perfección el sentimiento que ella sentía en esa ciudad porque sus sueños estaban allí. 

Su mirada rasgada y penetrante cambio mi perspectiva y entonces pensaba cautivada que definitivamente París era más hermoso de noche. "En el fondo-dijo Gregorovious-,París es una enorme metáfora"...