Acelerada

Estoy en el tren en dirección Herrenberg,  vengo escribiendo en la handy, cansada y sudando de tanto correr de un lado a otro desde las 7 de la mañana.  Son exactamente las 10.42 am y llegar a Nagold me tomará más de una hora y debo ir por Max al Kinder.  Adele canta en mis oídos y no se donde esta mi mente, no puedo desconcentrarme de nuevo. Ayer llegue a Stuttgart Universität con Cemil a las 18 horas y esperé encontrarme con Alex a las 21.30 en Stadtmitte.  Vestíamos camisetas del mismo tono de Verde,tomaríamos una cerveza a la orilla del lago del Schlossplatz frente a la opera  de Stuttgart y entonces caminaríamos de noche a su nuevo apartmento. Y dormiríamos juntos de nuevo  y marcaría mi distancia llena de ganas de él. Sentía sus caricias suaves y ligeras y yo sólo quería dormir a su lado y que me abrazara como siempre durante toda la noche y pensar que podría disfrutar de eso sin sentir absolutamente nada por él.

La mariposa y el hongo

Diciembre 2009

Escrito desde la ventana de mi habitación en mi hogar (D.F.)

"La mariposa estaba parada sobre aquel hongo sin vida... los colores de la vida resplandecían junto con un sol despampanante y un día totalmente iluminado y hermoso.

La mariposa ya había recorrido inmensos caminos y experiencias totalmente inolvidables y  sin embargo siempre regresaba a ese lugar encima del hongo, donde había abandonado el capullo que supuestamente resguardaba su inocencia de insecto y contenía en aquellas telarañas podridas recuerdos ausentes y un pasado que retornaba a sus alas de libertad y amor aferrado a arrastrarse sobre la tierra. Por supuesto que las alas que ahora poseía eran mucho mejores que permanecer en aquel cuerpo desgastado que solía arrastrarse para encontrar su camino. La confusión estaba de su lado pero ella no podía entender por que aquel pasado la hacía retenerla en el mismo lugar donde había empezado su partida...su huida.

La crueldad de aquellos momentos era ruin y desgarradora pero el masoquismo de aquella mariposa y su poca voluntad para no cortarse las alas la conservaba en ese punto medio del que ella no parecía querer salir; después de que sus pensamientos formularon las palabras mencionadas anteriormente...la mariposa se veía volando y deshaciéndose con mucho dolor del capullo que contenía sus nostalgias, abrió las alas lo más que pudo y se echó a volar de nuevo a su vida que tenía maravillas que el lugar donde un simple hombre sostenía en una de sus manos un hongo alucinógeno que contenía un capullo y que él observaba sin soltarlo jamás. La enfermedad y la alucinación no le permitieron ver a la hermosa mariposa que regresaba a él...sin duda alguna la mariposa voló lejos de la soledad y la desdicha de un humano sin dirección alguna más que su vista en el hongo y la mariposa tenía mucho más que observar...sentir y sobre todo volar en aquellas nubes de sueños...ilusiones hechas realidad ".

P.D. 21/06/13... Recuerdo muy bien este escrito, lo solté con una pluma mirando las buganvilias de la vista de mi ventana al jardín. Ricardo estaba muy presente en aquel momento pero ahora que lo he vuelto a leer y después de las noticias y acontecimientos sucedidos durante estos años, esto es como una profecía del vuelo de la mariposa...

El descanso

El jueves 6 de junio volé a Bremen, Saskia, los niños y yo manejamos hacia Stuttgart Flughafen, dejamos el auto en el estacionamiento y pensaba que el aparcamiento durante esos días allí sería muy caro.

Stuttgart Flughafen me era muy conocido y no por la cantidad de vuelos que habría tomado allí sino porque era mi parada de autobus en los primeros meses del año y el sitio donde pasé más tiempo con él.

Recordaba mi llegada a Stuttgart en octubre, a Sabine y a Julius esperándome con una sonrisa y un girasol y la apatía del saludo de Kai. 

La penúltima vez que había estado allí, estaba todo nevado, hacía mucho frío y él me había estado esperando dentro del Mc Donalds, luego me subiría corriendo a su carro y trataría de prender el aire acondicionado y él lo apagaría, daríamos vueltas súper divértidas en su auto, es sarcasmo; y por la mañana volvería a manejar hacia mi bus. La última sería no muy agradable, la llamada desesperada, el caos y los problemas y él cansado, yo tomando un taxi hacia Rossenstrasse y pagando 15 euros por eso. 

Conocía Flughafen por eso y porque allí también podía tomar un bus directo hacia Esslingen.

Ahora tenía un vuelo y me dirigía hacia Bremen por la confirmación de Hendrik, no tenía muchas expectativas pero creía que me serviría para alejarme un poco de los últimos malestares que me había ocasionado Stuttgart. 

Bremen era completamente diferente, ya había estado en el norte de Alemania pero ahora sus calles y panoramas me hacían pensar en lo opuesto que era. Se veía en las calles, los edificios, las casas y sobre todo en la gente.
Moin! Era la palabras para usar un Guten Morgen, la casa de los Alexanders estaba en medio de un fraccionamiento lleno de flores, atrás había un pequeño lago y un camino verde lleno de flores, Oldenburg era muy bonito y me recordaba mucho a la calle de mi casa en el D.F.

Había paz, disfruté mis días con los niños y con la familia Digel, me compré un vestido muy bonito que me hacía ver muy bien, hice shopping en la ciudad y caminé un poco alrededor.

También tomé una cerveza en un pub, el sol iluminaba perfectamente los alrededores y el clima era perfecto para mí.
Fuimos al Mar del Norte, hermoso mar lleno de paz, con sol y aire, agua fría. La historia del mar del norte era de un mar que iba y venía, cada seis horas la marea subía y bajaba intensamente, dejando libre el suelo marino para caminar sobre él. Un espectáculo impresionante que no pude ver porque en ese momento la marea estaba de nuestro lado. Metí mis pies al mar con lodo, sentí la arena y la brisa. Me enamoré de mi ser con paz. Anduve en bici y volví a caerme por que mi bolsa se enredó con mis frenos, no  fui importante porque esta vez me percaté de lo que pasó. Me raspé la rodilla y me levanté, una señora en bici me ayudó y después otro señor también me ayudó a sacar mi bolsa enredada. Las chicas que venían de otro lado hicieron una cara de dolor al ver mi caída.
Estuvimos una noche con los Alexanders y luego nos fuimos a una pequeña cabaña, o casa de huéspedes muy bonita; una pequeña granja natural, una casa del año de 1858. Los niños y yo nos sentamos en una banca hecha en 1993.

 

Fui a una iglesia evangélica a la confirmación, fui a una fiesta que no parecía fiesta pero entonces cada vez más conocía la cultura alemana.
La paz del norte me lleno de la tranquilidad que necesitaba y allí empezó mi nueva paz.
Tomé el avión con sol en Bremen y aterricé una hora más tarde en una tarde lluviosa en Stuttgart...

Respira paz y exhala amor...

Para todos aquellos que me preguntan el porqué...Para la tranquilidad de mi alma...Para saber que los sueños se cumplen...Para saber que todo es posible...

El mes pasado fue un mes estresante, mi cabeza estaba saturada de emociones y sensaciones confusas. Me sentía sola, confundida de saber si estaba haciendo lo correcto, me preocupaba mi familia tan lejos y sobre todo él estaba jugando con mi mente.

Vamos a escribir sin pelos en la lengua o más bien en la pluma...Había llegado a Alemania el pasado octubre, deslumbrada ante el mundo, había nacido de nuevo, era el mito de la caverna de Platón, no sabía nada, aún no sé nada, estaba aprendiendo...

Caminaba y flotaba, aún seguía flotando, mi nube me lo permitía, estoy enamorada de mis sueños y de mi ser tan liberal. 

Me enamoré de St, me desenamoré después...Sentía cosas por el otro, las terminé de sentir...Me transportaba al café de la calle de Mazatlán con mi ex jefe Carlos del Valle, un Starbucks en la colonia Condesa de la Ciudad de México.."En tu viaje te pasarán muchas cosas, vas a llorar, vas a gritar, vas a enamorarte, te vas a desenamorar, te vas a enamorar otra vez y luego de nuevo te desenamorarás, vas a estar feliz y luego sentirás que no podrás más, pero seguir dependerá de ti, ahh y tú tesis olvidala, estarás ocupada en otras cosas..." Palabras más o palabras menos, el jefe estaba en lo correcto...

Mayo fue un mes difícil para mi mente, era parte del proceso para llegar a este momento, en realidad la vida era tan sabia, el destino y Dios elegían los momentos indicados, los sucesos exactos y las personas ideales. Todo era aprender, experimentar y aplicar.

El punto fue él, mi cabeza se ocupaba de él todo el tiempo, me estaba dejando llevar por mis emociones latinas, al fin y al cabo lo llevaba en la sangre, pero ese no era el punto yo era aún extranormal en sensibilidad. 

Él también había llegado en el momento indicado, cuando todo estaba terminado con él, no era un suplente; pero si él no hubiera estado allí entonces me hubiera venido abajo después de los acontecimientos sucedidos en Dettenhausen. Marzo fue Tübingen, el flat con Flo, dormir con él, sentir que él estaba más que interesado y luego vendrían los Digel y Nagold.

Nagold me causaba paz, mi tiempo como Au Pair era perfecto aquí, como lo habría imaginado con Sabine en Esslingen y exactamente como no sucedió. 

Había dejado de ser la víctima, no quería más drama, sólo aceptaba lo que pasaba, lo analizaba y entonces aprendía de eso. Estaba alemanizándome un poco, las metáforas eran cada vez más profundas.

Mi mente estaba clara y mi alma en paz, podía sentirme tranquila, podía aceptar mis errores y también aceptaba mis sentimientos. 

Había estado inadaptada al nuevo mundo y también ciega en algunas partes erróneas de mis actitudes.

Me había perdido en él, se me había olvidado por un momento el fin. Pero estaba semiconsciente por eso no era doloroso. Aceptaba que me había dolido la ilusión a la que me monté, pero mi mente madura tomaba en cuenta la equivocación y quería seguir siendo su amiga. No fue díficil verlo así, me causo soledad unos días pero no me quebró emocionalmente, ni siquiera hubo la necesidad de derramar una sola lágrima pero he de aceptar el dolor que me causó por dentro esporádicamente.

No era la culpa de Alex, era mía...Alex volvía a tener nombre y yo seguía adelante como siempre...

Son sólo metáforas espero las entiendan...

Wo fange ich?

Ich will dich nicht verletzen. Liebe was dich anders macht aber du bist in andere seite...Weit, weit von hier!!!... Am Ende das ist gut weil ich alles verstehe: du bist nicht für mich und ich meine...Ich bin nicht für dich! 

Meine Schwächen sind auch Stärken aber für dich es ist ein Problem... 

Ich laufe und ich lache, ich bin in die Welt... ich fliege hier und du bleibst nur da...Es ist nicht Falsch aber es ist andere Perspektiv...

Du kannst machen was du willst , es ist einfach für dich, nicht für mich..Mein Herz ist Wichtig! 

Und ich will dich bewengen...Wo fange ich an und wo fange ich?...Jede Weg hat einen Anfang und ich frag mich...Warum?

Wo ist mein Kopf wenn ich es brauche?

Doch wenn ich in mich sehe...Zwei Schritte vor, einen zurück...aber niemals züruck bei dir...und niemals züruck wo ich schon war!

La noche estrellada

"

"La noche está estrellada y tiritan azules los astros a lo lejos"

 Pablo Neruda

Paradojas de la vida, sorpresas repentinas que te trasladan a instantes de felicidad. Salía a fumar un cigarrillo a la terraza de mi habitación donde puedo mirar las ruinas del castillo y las luces de la ciudad, luces aparentemente hasta las 12 de la noche por eso del ahorro de la energía. Mi calle está completamente oscura después de medianoche.

Caminaba descalza sobre el pasto húmedo, a pesar de dos días de sol aún existían residuos de lluvia. Curiosamente volteé hacia arriba y el cielo estaba completamente lleno de estrellas, puntos brillantes por doquier, basto una mirada para ocasionar una sonrisa y sentir mi cuerpo despampanante debajo de aquel paraíso nocturno en medio de destellos de un azul oscuro que conquistaba el color del cielo...Der himmel über Nagold...

Hubo un suspiro de paz, tranquilidad y felicidad y hubiese deseado postrarme en aquel pasto y mirarlo toda la noche a pesar del viento frío que llegaba desde los árboles del Bosque Negro.

¡Oh estrellas! Regalos divinos de Dios y el espacio infinito, que hermosas lucen hoy...

El sueño

                                                                       

"Oh mariposa, ¿Qué sueñas cuando agitas tus alas?"                                                                                                                              Kaga no Chiyo

Estaba en el jardín que da al Bosque Negro, jugando con Fredi y Möritz,recuerdo más estar cerca de Fredi, jugando cerca de la tienda de indio de colores,veía el pasto y flores donde no las hay en la realidad, estaba en cuclillas jugueteando y llegaban dos mariposas pequeñas y blancas, atrapaba una con ambas manos y volaba entre ellas, la otra volaba aún a mi alrededor y muy cerca. Había también una catarina caminando sobre mis dedos...

Busqué el significado de aquel sueño, seguí casi casi las instrucciones del sueño de Katy en el estadio y las máscaras con su chico y su hermana, ella había encontrado el significado. Atrapar a una mariposa blanca significaba la próxima ruptura de algún tipo de relación...simples revelaciones...

Destino

"Existe el destino, la fatalidad y el azar; lo imprevisible y, por otro lado, lo que ya está determinado. Entonces como hay azar y como hay destino, filosofemos".

                                                                                            Séneca

 Las paradojas de la vida eran totalmente increíbles, el destino era mágicamente correcto y puntual. La lluvia había invadido los últimos días a Alemania, por lo menos a Nagold y el área de Stuttgart. 

Sábado 1 de Junio del 2013, un nuevo mes empieza rompiendo paradigmas que invadían mi intranquila cabeza de tanto pensar en "la cosa", no era un problema; sólo así él la había llamado. Volvíamos al "él", volvíamos a esconder los nombres. 

Entendía que el destino era completamente sabio y su exactitud era invocada en el momento preciso. La lluvia caía alrededor y el clima me alentaba a permanecer encerrada en mi cuarto pero salí.
Caminé bajo el pavimento mojado, el cielo nublado de Nagold y la niebla se veía rodeando el castillo, aún así la ciudad se seguía viendo hermosa desde el panorama de las ventanas de la casa. Bajé hacia la estación de bus, caminé dentro del túnel con graffitis, crucé la calle que lleva hacia al río, miré el río, sentí su brisa, tomé una fotografía, saqué dinero del banco, fumé un cigarrillo, espere el bus para Herrenberg, pagué casi 10 euros, tomé el S-Bahn, llegué a Stuttgart, salí a König Strasse, hice un poco de shopping, me perdí para regresar al Subway de Stadmitte, pregunté a un turco, un italiano trató de ligarme mientras caminaba rápidamente, Julia me llamó, bajé la escalera eléctrica y me reuní con Sam, Julia y Artha. Tomamos el S-Bahn y en Feuersee el destino empezaría a jalar sus títeres. 

Feuersee, no Stadtmitte, no el centro, no el Schlossplatz, Feuersee una estación de metro cualquiera, un restaurante apto para ver el fútbol pero habiendo tantos restaurantes en Stuttgart como era posible que el destino nos volvería a juntar de esta manera.

Hablábamos del destino, nos burlábamos que tal vez hoy nos juntaría de nuevo, era un sarcasmo y tal vez ninguno de los dos lo tomaba en serio. El último mes me había desgastado pensando en estupideces acerca de él. Yo estaba equivocada, era mi problema, era mi drama. Lo afirmo como mujer inteligente y fuerte que soy, afronto mi culpabilidad, la gente lastima hasta donde tú lo permites, no es que me haya lastimado es sólo que yo me había creado falsas ilusiones. No lo culpo, mi carácter a veces es un poco infantil, soy acelerada y a veces sólo me dejo llevar, pero ya estaba preparada con mi río metafórico, la corriente lo llevaba lejos del punto donde yo aventé "la cosa". 

Soy mujer, soy complicada, es mi naturaleza estar loca; simplemente estaba abriéndome demasiado a dicha ilusión. ¿Pero que pensarías? Comer en su casa, ser presentada con la familia, dormir juntos, no tener sexo; "hacer el amor", un blablabla de cosas que se malentienden de algo que no es más que diversión. Error femenino de crear ciertas expectativas antes de algo sólido, no vuelve a pasar. La cuestión no estaba en dejar de esperar algo de los demás sino de tener expectativas antes de.

Stuttgart VS Bayern, 3-2, Sven Ülreich deshecho en la cancha, emoción en el último momento, la afición llenaba el Pub, no un Pub pequeño, era un lugar grande y no con poca gente, totalmente lleno por el partido y entonces ¿Porqué no? La misma mesa. ¡Increïble!

Un cigarrillo hacía el análisis, afrontaba mis culpas pero había palabras que incitaban a mi confusión: "No importa dónde estés, siempre te encontraré aunque sea el otro lado del mundo", "No es sexo, es hacer el amor"...daba igual, había respirado y estaba terminado. La incertidumbre en este tema estaba terminada. Kaputt! Aber egal!

Estaba enojada, él se pararía hacia el baño, Artha gritaría su nombre en su regreso y entonces el tendría una reacción de sorpresa y preguntaría desde a que hora estábamos allí, se sentaría tranquilamente junto a ella y yo le diría  Julia que fuéramos a fumar.  

El resto no importa, la paradoja fue que lo fotografíe sin saber que era él, estábamos en el mismo espacio y en el mismo momento donde el mundo sería pequeño y el destino exacto para terminar lo que teníamos que en realidad sólo era una cosa y nada más. Pedí otro trago de cerveza, pagué la cuenta con la tarjeta, nada había pasado allí, me veía triste pero no podía llorar, no tuve porqué. 

Tequila tras tequila, un Havana Club haciéndome sentir como en casa con la música, bailaba, respiraba y disfrutaba la noche. Haríamos parada en la disco donde conocimos a Sam en noviembre. Estaba lleno, estaba harta, me salí sin despedir; caminé al Mc Donalds, él tenía razón Mc Donalds siempre era para los malos momentos, mi celular no tenía pila, iría a tomar el S.Bahn hacia Herrenberg, pagaría 35 euros de taxi, volvería a casa esperando algo más, moriría de sueño y terminaría soñando con mamá. Me levantaría a las 12 del día, vería que había Sol y la lluvia se había terminado, iría a la ciudad con los niños, tomaríamos un helado y terminaríamos en el Beach Bar de la amiga de Saskia. Regresaría a mi habitación y seguiría pensando, pero ya todo estaba bien aunque las bombas seguían explotando, pero más bien yo era la que había explotado después de la caída de la bici, lo cuál el no vería en ningún instante con mis moretones en el rostro.

Y pensaría que el problema estaba en mí, pero era parte del proceso del capullo para convertirse en mariposa, había saltado al mundo para aprender a volar, no lo manejaba al cien por ciento, era humana, tenía errores, tenía aciertos, aprendía, experimentaba y me volvía loca pero jamás olvidaría el fin de mi sueño, lo que había venido a hacer acá y lo que por mi visualización y amor a mis creencias mágicas seguiría consiguiendo a pesar de la soledad que podría sentir al hallarme tan lejos de casa y la existencialidad que siempre se había apoderado de mí. Aceptaba los retos, me tragaba los enojos pero mi fortaleza crecía sin parar y me volvía parte de la vida que el destino y mi ser marcaban sobre el camino que seguía.

No estaba triste, no podía estar triste; sólo me estaba encontrando a mí misma y el proceso era duro. La vida no era más drama; simplemente era magia...Fertig!

To be or not to be...

"To be, or not to be: that is the question:
Whether 'tis nobler in the mind to suffer
The slings and arrows of outrageous fortune,
Or to take arms against a sea of troubles,
And by opposing end them? To die: to sleep;
No more; and by a sleep to say we end
The heart-ache and the thousand natural shocks
That flesh is heir to, 'tis a consummation
Devoutly to be wish'd. To die, to sleep;
To sleep: perchance to dream: ay, there's the rub;
For in that sleep of death what dreams may come
When we have shuffled off this mortal coil,
Must give us pause: there's the respect
That makes calamity of so long life;
For who would bear the whips and scorns of time,
The oppressor's wrong, the proud man's contumely,
The pangs of despised love, the law's delay,
The insolence of office and the spurns
That patient merit of the unworthy takes,
When he himself might his quietus make
With a bare bodkin? who would fardels bear,
To grunt and sweat under a weary life,
But that the dread of something after death,
The undiscover'd country from whose bourn
No traveller returns, puzzles the will
And makes us rather bear those ills we have
Than fly to others that we know not of?
Thus conscience does make cowards of us all;
And thus the native hue of resolution
Is sicklied o'er with the pale cast of thought,
And enterprises of great pith and moment
With this regard their currents turn awry,
And lose the name of action. - Soft you now!
The fair Ophelia! Nymph, in thy orisons
Be all my sins remember'd.
& kenneth branagh doing to be... "

HAMLET, Shakespeare

¿What can I do? I am an authentically romantic! An artistic, literally and intellectual thinking. My mind sometimes is getting confuse. Perhaps my soul don´t know exactly how works the real World...maybe I wont it! 

The reaction against to the logic, the super talent of think and think and think again. Is not so good to think after the last line because could be dangerous and yourself will be inside of the infinite space.  The effect was probably most significant.

The thinking was absolutely essential for the heart...but not for the body. Head would to explode!

I was in the Matrix, the real one...the Robot´s World, this one was getting most difficult for the situattion.

The human side was fighting against intelligent machines. The meaning of machine was saying something like Hannes said the last time: -Understand real good machines is complicated- And then come: When you understand the "complicated machines", everything get bored and easy as well.
I wait to miracles, the magic is around me every day, my eyes can look it on the way. But not everyone look it, the perspective is always different and this one make me crazy.
I´m not a normal person, also not a normal girl...I´m a dreamer but I need to understand I´m not the only one and the way of the dreams works in different ways.
I am happy because I think everything is getting well but in the other side I feel sad, Why I need to feel it? Why I need to be dramatic? The drama is something most than usual in my culture, but here not is like that. The things look easy, so I must to forget to think and feel, I must to be most practice and do everything with plans, well I´m not so bad in it but I don´t like to make plans because you don´t know what can change in the last minute.
There has never been a general agremment on the definition of Existencialism, so why I need to get it in my mind? Maybe I came for other age or I don´t know is just a feeling. I like to believe in my feelings, for that Im the person I am right now.
I just need to keep calm, stop to think and be on my way and follow just my dream without think stupid things that can handle me in a bad mood. Positive like always and then the magic and butterflies come back like every moment.

Angye in Wonderland

Definitivamente la vida estaba cambiado, aquí, en México, en China...überall! El interior cambiaba pero también la física continuaba con su trabajo.

Los seres se iban, nos abandonaban, volaban al cielo y otros seguían su camino, nada volvería a hacer lo mismo desde un instante atrás. 

No sé si era la edad o la forma de mirar al mundo, simplemente sentía magia en mis ojos. Mi sentido de percibir se había convertido en mi séptimo sentido femenino. Tal vez nadie lo notaría, sólo yo me estaba dando cuenta de la sabiduría que iba adquiriendo. No me hacía falta que el mundo lo comprendiera pero aún    era más que una humana existencialista.

Veía mi alrededor y siempre he tenido cosas buenas, mis malestares iban más allá de problemas normales, en realidad los problemas parecían ontológicos. Luchaba con mi sensibilidad profunda en el mundo materialista. Mi alma hiperactiva a veces no se hallaba pero tal vez era porque estaba a punto de encontrarme a mí misma. Tenía miedo, claro que tenía miedo; pero el miedo para mí nunca había sido un impedimento para lograr lo que quiero. After she died, I got that anything is impossible because she is still to flying around like a butterfly... So everything was good.

La luz morada que iluminaba mi cabeza en la fotografía que Jerry me tomó días después de haberla perdido físicamente; seguía iluminándome más que nunca.

Pensaba en René, sentía escalofríos. Su llanto en la lejanía de la llamada me había destrozado el corazón. Su padre fue un buen hombre. Siempre sonriendo, su afán por el trago nunca fue desagradable para mí, al fin y al cabo yo era externa. Recordaba aquellas veces desde la secundaria, las llamadas y su voz con bromas anunciándome como Angélica María; no sé porque siempre pensaba en él cuando escuchaba a José José.

René y yo teníamos una amistad destructiva pero el ha sido importante, él fue mi mejor amigo por mucho tiempo, estuvo presente conmigo fuera como fuera cuándo mamá enfermó y cuándo voló. Era un sentimiento extraño, ahora estaba a cientos de Km. y no podía corresponderle.

La vida se volvía más solvente, la intensidad de la madurez opacaba mi entorno de una etapa adulta, ahora vivía preocupada por impuestos, dinero,cuentas por pagar; el mundo giraba en torno a lo financiero; el dinero siempre era un problema; pero para mí no era lo más importante.

Alemania me hacia crecer, ver las cosas de otra manera, igual hubiera sucedido lo mismo aquí o en Singapur o en Finlandia o wherever; pero ahora estaba acá y mis perspectivas cambiaban frecuentemente. Era la Alicia maravillada que tomaba el camino que más le convenía a sus presentimientos. Estaba naciendo en medio del mundo...Estaba siguiendo locamente al conejo blanco y creía en los consejos del gato Cheschire...

Los primeros días en Esslingen I

Las Cuatro Leyes de la Espiritualidad (India)

1. "La persona que llega es la persona correcta"

2. "Lo que sucede es la única cosa que podía haber sucedido". 

3. "En cualquier momento que comience es el momento correcto".

4."Cuando algo termina, termina".

Parece que la vida ha cambiado y yo he cambiado con ella...la canción colombiana que había escuchado la última vez en casa de Katy en Esslingen; tenía completamente la razón. Los días seguían siendo un sube y baja, estaba dominando el equilibrio, a veces se salía de mis manos pero aún permanecía tambaleando sobre la línea; lo importante no era caer al suelo.

La rueda de la vida estaba más que presente, el sin fin de acontecimientos que habían pasado aquí desde que llegué de nuevo a Alemania, seguían en un curso magnético ligado al aprendizaje y a las nuevas experiencias. 

Tenías historias, pero sobre todo tenía personajes...

"Mientras unos se van, otros vienen", Katy lo escribía en su Blog y lo pensaba radicalmente. Katy tenía 25 años, nacionalidad peruana,sangre latina, hacer fiesta con ella era más que divertido porque le encantaba la rumba. Era guapa y atractiva, con un temperamento singular. Escuchaba a la gente cautelosa y con calma, lo reflexionaba muy adentro de su ser, "Respira paz...exhala amor" lo habría escuchado alguna vez en alguna de las series mexicanas que había visto. Amante de la televisión, le ponían una tele enfrente y la perdías.

Cuando estaba borracha, la amabas. O por lo menos a mí me encantaban las borracheras con ella. 

Katy era una peruana particular, era muy blanca, con sangre suiza, no muy expresiva, selectiva, responsable e inteligente con los pasos que daba. Era como un punto neutral en su ser.

Había regresado de Tübingen, era mi primer fin de semana en Esslingen había visitado a la familia Schmid. Simon me había cautivado con su amabilidad y su alegría de volver a verme, algo pasajero y esporádico que me hizo pensar en él como en su hermano. Manejó hasta el tren que me llevaría de vuelta a mi pueblo, me llevó hasta los andenes y se despidió de mí como sí no quisiera soltarme.

Volví a Esslingen y por alguna razón del destino, sin muchas ganas y sólo buscando hacer algo el sábado por la noche, decidí ir a la fiesta de Lennart de Couchsurfing. Entonces allí conocería a Katy y a Vikas el indú.

Estaba confundida con la dirección y llegarían ellas. Escuché la voz de dos chicas hablando español, estaba salvada; Katy y Noelia venían llegando a la fiesta. 

Entramos juntas, compartí mi botella de tequila, Vikas se acercaría a nosotras y después por alguna razón 

que no recuerdo, saldríamos los tres juntos a las calles estrechas de Esslingen junto con la botella y terminaríamos tomando unas cuántas cervezas en áquel rincón musical de la ciudad medieval.

Día lluvioso en Tübingen

Para Roberta...

La alarma sonó a las 7am, mi cuerpo estaba dormido en el sofá del apartamento de Florian donde había vivido en Marzo. Estaba sentada en el Mc Donalds de la misma calle del flat, Reutligen Strasse 66; Tübingen amanecía lluvioso.

Mi posición se hallaba frente a una de las ventanas de la avenida principal, el lugar estaba casi vacío. Los autos se mantenían en un ligeros congestionamiento vehicular y el día daba para un cielo largamente nublado.

Y entonces pensaba de nuevo en ti, en la carta y en todo aquello que nos mantenía en la cercanía. Era como la vez pasada en Esslingen, mientras tomaba una cerveza en Dick esperado a Julia. Pensaba en ti y te extrañaba.

Como lo decía en aquellas letras...las niñas que éramos en la Universidad habían quedado atrás, ya habíamos pasado esos procesos de ser otras y otras, estábamos en la punta de la escalera que nos llevaría aún más arriba.

Ya no existían los días de ir a desayunar suizos o los deliciosos tacos de la UVM, no había "La fogata" "El Dash" o "El Seven", ya nisiquiera las chelas costaban 10 pesos en ningún lugar del mundo. Aquí la chela más barata que encontré ua vez fue de 1.50 Euros, el lugar era espantoso. Un club underground bajo los apartamentos de un asilo juvenil. Había sido también aquí e Tübingen cuando me reuní por primera vez con aquel peruano que parecía primitivo; era muy feo.

Bajaríamos al bar, un túnel de freakies y algunos hombres mayores. Había un teporocho,  ¿a qué no sabes de dónde era?. Efectivamente...era mexicano. El tipo hablabla muy bien alemán pero se dedicaba a recolectar botellas de plástico en las calles para ir al supermecado, meterlas en las maquinitas de reciclaje que te devuelven el dinero del impuesto. Estaba fresquecita, tenía alrededor de un mes en Alemania; era como si acabara de salir al mundo; la tortuga se había perdido el caparazón. A la mañana siguiente que bajaba las escaleras del edificio, el teporocho mexicano yacía al final de la escalera, durmiendo, roncando y apestado a alcohol.

Bueno, pero el punto era que la cerveza era barata allí. Ahora estábamos en otros lugares y no más en la Ciudad de México pero aún tenías el Bellini de tu pueblo.

La lluvia se ha detenido, espero que siga así porque no tengo paraguas para cubrirme. Pensaba en esos tiempos donde las preocupaciones no existían. La angustia era tal vez soportar las cuatro horas de Carlota o la agotada clase de Pámanes los lunes por la mañana; el peor horario del mundo.

Ayer estaba en la biblioteca estatal de Tübigen, buscando información de mi tema de tesis; todo en alemán claramente, parecía ratón teto de biblioteca, estuve metida allí todo el día y hoy también me espera una jornada igual, sólo estoy esperando a que la abran. Pero me sentía de nuevo en la Universidad al verme rodeada de jóvenes que iban a estudiar y pensé cómo nosotras nunca hacíamos eso. No recuerdo alguna vez extremadamente matada que nos haya conducido a la Biblioteca. Nuestra vida universitaria había sido light o nosotras la concebimos así.

Desayunos en Sambors, algún cafecillo alrededor, unos cuátos cigarrillos o simplemente una ida de "pinta" a la cafetería de Paty. Esos tiempos ya habían quedado atrás 

Después de escribir la primera parte de este pensamiento, salí del Mc Donalds, tomé el bus sin pagar y me dirijí al centro. Había hecho una reunión con una chica de Cánada por Couchsurfing. Llegué mucho antes de lo planeado y la lluvia se soltó sin parar, no había guardado mi paragüas y traía la pequeña maleta arrastrando. Me senté en el paradero del Neckarbrücke a esperarla y de sorpresa cuando llegó también estaba una chica más de Alemania. La plática fue muy sencilla, una hora sentadas en un café, la chica alemana era totalmente alemana, es un concepto que aún no puedo explicar porque eso lo vives cuando estás aquí y te das cuenta de las actitudes y personalidades de una sociedad como la alemana. No sé como se llamaba, pero su forma de hablar expresaba que era un mujer lineal, carente de aventuras, recta; no me interesé más. La canadiense parecía identificarse con ella. Crucé pocas palabras en la conversación y después nos despedimos y yo tomé mi camino hacia la Biblioteca Estatal.

Aquí estoy justo ahora, "jetzt gerade"; leyendo libros en alemán para mi tesis interminable. Pienso en ti y en todo lo que te quiero contar y hoy he empezado a hacerlo por medio de este escrito detallado. Aquí los amigos son diferentes, no es tan fácil cachar algo completamente transparente y no lo digo porque sea malo o porque tenga malos amigos, al contrario; solamente es cuestión de diferencias culturales. Tal vez a ti no te costaría trabajo adecuarte porque eres un cuadrado; sólo bromeo. 

Me encantaría que tus ojos vieran lo que veo, lo que siento, me gustaría compartir estos viajes y experiencias contigo. Desde la vez del puente de París o la cerveza y la llamada de Frankfurt, o esas llamadas casuales que te hago y que me bajan 5 o 7 euros en mi handy. No me importaría gastar lo que fuera para decirte que te extraño, te quiero y pienso en ti. Te amo amiga del alma.

Con amor

Angye

Existencialismo

¿Qué estaba pasando? ¿Cómo funcionaba la mente? Las ideas y reflexiones estaban allí y sin embargo había confusión...¿Cómo hacer lo correcto cuando tu cabeza te dice qué estás haciendo lo incorrecto? Porque lo sabes, lo analizas pero es tan difícil llevarlo a la práctica. En qué variaba esa inseguridad enfocada a un algo "inexistente"...¿Cómo giraba el mundo? ¿En qué momento se detenía para saber lo indicado? 

Pensaba en él pero él no pensaba en mí lo suficiente, o por lo menos no lo suficiente para mí, Miriam dijo una vez en el café Etruska: -Tienes que encontrar a un hombre que te quiera más que tú a él, porque así el estará temeroso de perderte y será cauteloso- Sabiduría de una mujer con hagallas. Se tenían que dejar los cuentos de hadas, las promesas, las ilusiones. El amor era un negocio, y en un país de primer mundo era más que un negocio rentable, cuestión de intereses, seguridad y estabilidad.

La idea la había tenido Erich Fromm en "El Arte de Amar", pasó también por Ovidio y Espinoza, transcurrió en algunos textos de Marx y concurrió en el final de los versos de Werther con Goethe. Y a pesar de todo ninguno de ellos y mucho menos yo, teníamos la idea humana del contexto del amor...

Desconocidos

Y volveré al momento en que aún no nos conocíamos, donde yo no sabía de tu existencia y no podría saber lo que era abrazarte, besarte y hacer el amor...Retrocederé al momento, lo congelaré, marcaré la pauta y el sentimiento jamás habrá sucedido. No habrá expectativas, ni drama ni palabras tristes. No existirá la confusión ni la añoranza, seguiremos siendo dos extraños que jamás se palparon en la realidad...Volveré al momento donde no nos conocíamos...suspiraré y tendré paz...

El aleteo de la mariposa (Primera parte)

"No vayas a creer lo que te cuentan del mundo (ni siquiera esto que te estoy contando),ya te dije que el mundo es incontable" Mario Benedetti

No hay nada como la primera vez..

Octubre 2011

"Cuándo el avión que tomé en Madrid apareció en Frankfurt aterrizando, lo primero que vi fue una mariposa blanca cerca...muy cerca de mí. Volaba fuera de mi ventanilla y yo sonreía ante dicha bienvenida. No pude evitar pensar que estaba en el lugar adecuado y que mi mariposa eterna estaba siempre conmigo.

Poco a poco sentí como iba palpitando mi sueño y que después de tantas horas sentada en un avión a mas de mil pies de altura, iba a por fin a tocar el sueño alemán.

El estrés aún no llegaba a mí, estaba disfrutando cada instante. Entonces el avión aterrizó, todos se preparaban para bajar y yo estaba más que ansiosa.

Al salir del avión escuché un "Guten Tag!" de uno de los empleados del aeropuerto y respondí con una sonrisa lo mismo. Ya todo era en alemán, mi idioma preferido y yo miraba cautelosamente todo lo que había allí. 

¡Ya estaba en Alemania! No sabía a que puerta ir, ni tampoco sabía sí tenía que pasar de nuevo por la aduana como en España, yo sólo seguía a los pasajeros que identificaba que también habían estado en mi vuelo. Salí a la sala para recoger mis maleta que tardaron más de cinco minutos en llegar.

Estaba totalmente demacrada y pensar que así iba a ver a Dani ya ni siquiera me preocupaba, lo único que quería era tomar una Coca Cola y relajarme porque aún me sentía un poco mareada por el avión. Ah! y por supuesto tenía unas ganas inmensas de fumar, pero sobre todo de ver a Dani.

No recuerdo que paso y me acerqué a un señor negro en el aeropuerto para preguntarle en inglés cómo podía tomar un tren o algún bus que me llevase al centro de Frankfurt. Él muy amable me dijo que subiera con él al cochesito que manejaba y él manejaría cerca de donde yo podía intercambiar de terminal.

Obviamente le pregunté el costo pero no me cobró nada y ese pequeño tramo me ayudo a descansar un poco de mis pesadas maletas.

Tomé el bus gratuito para ir a la terminal 1 y llamar desde allá a Dani, creo que me gasté más de 3 euros porque cada minuto valía 1 euro.

Cuándo escuché su voz sonreí aún más -Hey honey blablabla- Sí yo era su miel y todo lo que él quisiera y lo escuché feliz cuando supo que era yo, lo tuve que llamar más de una vez porque no entendía lo que tenía que hacer para llegar al lugar que el me citaba para comer juntos.

Le pedí ayuda a un chico del aeropuerto para que hablara con él y él me explicara y anotara las direcciones en mi libreta.

El chico me explicó y me llevó hasta el subterráneo y me dijo que debía bajarme en la quinta estación.

Sabía que todo era pagar en maquinitas, entonces me acerqué a una y afortunadamente para mí, un señor e alrededor 40 o 45 años estaba igual de confundido que yo frente al aparato. Era español, no hablaba nada inglés o alemán, se dedicaba al negocio de transportes y por eso estaba en Frankfurt. Al fin y al cabo compramos el boleto y abordamos el tren.

El mapa del metro lucía muy grande y lo único que entendía era Flughafen (Aeropuerto), por lo que le pregunté a una chica fashion sentada a nuestro lado, ¿cuántas estaciones necesitábamos para bajar?. El español parecía tranquilo y seguro.

La chica se dirigía a la ciudad por shopping y yo estaba cada vez más cerca de Dani.

Bajé el tren y la chica me señaló por donde podía salir a la plaza del mercado. El español recibió una llamada de su esposa y él muy graciosamente le contaba como una chica mexicana estaba con él y venía a ver al novio, entonces mi cabeza imaginaba que Dani era mi novio y suspiré y sonreí picaramente.

El español tomó su camino y yo el mío, no veía a Dani por ningún lado y comencé a estresarme poco a poco como de costumbre. Ya no quería arrastrar mis pesadas maletas y me dijirí a una cabina telefónica para volver a marcar.

No tuve que usarlo porque el caballero más guapo del mundo apareció detrás de mí, en la puerta del teléfono. Dani estaba allí, con su despampanante traje de hombre de negocios, realmente alto y con el sol resaltando sus cabellos rubios. Su sonrisa perfecta y sus ojos mirándome y yo preparada para abrazarlo y dar un suspiro de alivio...

Había mucha gente en la calle pero de nuevo volvimos a congelarlo todo y ser solamente él y yo y un mundo detenido por segundos.

No recuerdo las preguntas exactas que me hizo, pero seguramente algo así ¿cómo estuvo tu vuelo? ¿cómo estás?... mi estrés empezaba a notarse y le dije que sólo quería sentarme y tomar una copa porque estaba un poco mareada. Me ayudo con mi gigante maleta siempre como un caballero y yo enamorada de él.

Definitivamente notó mi estrés, tal vez porque su efecto actuaba en mí, ahora pienso que exageré y debí tomármelo con calma, pero él me ponía demasiado nerviosa.

Me preguntó que si tenía hambre, que qué prefería hacer, le dije que sólo quería sentarme y fumar.

Llegamos a un restaurante llamado Madero, deseaba fumar desesperadamente, la mesera no venía y yo no encontrba mi encendedor; tú te levantaste a pedir y a conseguirme unos cerillos, pero cuando volviste yo ya había encendido mi cigarrillo por mi desesperación.

Los dos sentados en la mesa con todo mi desorden y entonces comencé a darte todos los regalos que tenía para ti. Una botella de mezcal, un ajedrez, dulces de coco y una muñequita mexicana para tu hermana Angie.

Me lo agradeciste y me explicaste que el regalo envuelto era para mi perra y me dio mucha gracia. En el teléfono ya había tomado mi flor roja de mazapan que me habías brindado.

También te di una postal con un poema de Nezahualcoyotl en inglés y español.

Luego recibiste una llamada y yo seguía sin poder comunicarme con Marco, no contestaba ninguno de sus números y empezaba a estresarme más y me daba miedo.

Y ahí fue el problema porque tú me dijiste que si algo pasaba tú fueras mi última opción. Te tuviste que ir, decidí fumar otro cigarrillo y buscar un Startbucks para conectar mi computadora, hasta que me di cuenta que las malditas conexiones eran diferentes. Me estresaba tener que cargar de nuevo todo mi equipaje porque realmente era demasiado pesado. 

Necesitaba regresar al aeropuerto para ver si Marco llegaba por mí al Mc Donalds como habíamos quedado. Realmente estaba muy alterada y enojada contigo. Pregunté a un taxi cuánto me cobraba para ir al aeropuerto de vuelta y me dijo que 25 euros, era más de lo que esperaba.

Caminé enojada a buscar un nuevo tren de regreso, estaba muy cansa y con sueño; el tren estaba lleno; era lento y yo confundida. Había tardado en venir y yo no entendía lo que sucedía, la gente subía y bajaba del tren y yo estaba sentada sobre mi equipaje a punto de llorar y pensando tomar el primer vuelo de regreso a México. Me estaba llevando la chingada..."

PS. Tras un tiempo viviendo en Alemania y conociendo un poco más de la cultura germana, veo este escrito como la niña que era en ese tiempo, una de mis otras yo, el capullo que acaba de salir al mundo y aquella que no conocía el comportamiento germánico. Sólo puedo decir y aceptar mi exageración y pensar que Daniel siempre ha sido un caballero.