La mariposa y el hongo

Diciembre 2009

Escrito desde la ventana de mi habitación en mi hogar (D.F.)

"La mariposa estaba parada sobre aquel hongo sin vida... los colores de la vida resplandecían junto con un sol despampanante y un día totalmente iluminado y hermoso.

La mariposa ya había recorrido inmensos caminos y experiencias totalmente inolvidables y  sin embargo siempre regresaba a ese lugar encima del hongo, donde había abandonado el capullo que supuestamente resguardaba su inocencia de insecto y contenía en aquellas telarañas podridas recuerdos ausentes y un pasado que retornaba a sus alas de libertad y amor aferrado a arrastrarse sobre la tierra. Por supuesto que las alas que ahora poseía eran mucho mejores que permanecer en aquel cuerpo desgastado que solía arrastrarse para encontrar su camino. La confusión estaba de su lado pero ella no podía entender por que aquel pasado la hacía retenerla en el mismo lugar donde había empezado su partida...su huida.

La crueldad de aquellos momentos era ruin y desgarradora pero el masoquismo de aquella mariposa y su poca voluntad para no cortarse las alas la conservaba en ese punto medio del que ella no parecía querer salir; después de que sus pensamientos formularon las palabras mencionadas anteriormente...la mariposa se veía volando y deshaciéndose con mucho dolor del capullo que contenía sus nostalgias, abrió las alas lo más que pudo y se echó a volar de nuevo a su vida que tenía maravillas que el lugar donde un simple hombre sostenía en una de sus manos un hongo alucinógeno que contenía un capullo y que él observaba sin soltarlo jamás. La enfermedad y la alucinación no le permitieron ver a la hermosa mariposa que regresaba a él...sin duda alguna la mariposa voló lejos de la soledad y la desdicha de un humano sin dirección alguna más que su vista en el hongo y la mariposa tenía mucho más que observar...sentir y sobre todo volar en aquellas nubes de sueños...ilusiones hechas realidad ".

P.D. 21/06/13... Recuerdo muy bien este escrito, lo solté con una pluma mirando las buganvilias de la vista de mi ventana al jardín. Ricardo estaba muy presente en aquel momento pero ahora que lo he vuelto a leer y después de las noticias y acontecimientos sucedidos durante estos años, esto es como una profecía del vuelo de la mariposa...

El descanso

El jueves 6 de junio volé a Bremen, Saskia, los niños y yo manejamos hacia Stuttgart Flughafen, dejamos el auto en el estacionamiento y pensaba que el aparcamiento durante esos días allí sería muy caro.

Stuttgart Flughafen me era muy conocido y no por la cantidad de vuelos que habría tomado allí sino porque era mi parada de autobus en los primeros meses del año y el sitio donde pasé más tiempo con él.

Recordaba mi llegada a Stuttgart en octubre, a Sabine y a Julius esperándome con una sonrisa y un girasol y la apatía del saludo de Kai. 

La penúltima vez que había estado allí, estaba todo nevado, hacía mucho frío y él me había estado esperando dentro del Mc Donalds, luego me subiría corriendo a su carro y trataría de prender el aire acondicionado y él lo apagaría, daríamos vueltas súper divértidas en su auto, es sarcasmo; y por la mañana volvería a manejar hacia mi bus. La última sería no muy agradable, la llamada desesperada, el caos y los problemas y él cansado, yo tomando un taxi hacia Rossenstrasse y pagando 15 euros por eso. 

Conocía Flughafen por eso y porque allí también podía tomar un bus directo hacia Esslingen.

Ahora tenía un vuelo y me dirigía hacia Bremen por la confirmación de Hendrik, no tenía muchas expectativas pero creía que me serviría para alejarme un poco de los últimos malestares que me había ocasionado Stuttgart. 

Bremen era completamente diferente, ya había estado en el norte de Alemania pero ahora sus calles y panoramas me hacían pensar en lo opuesto que era. Se veía en las calles, los edificios, las casas y sobre todo en la gente.
Moin! Era la palabras para usar un Guten Morgen, la casa de los Alexanders estaba en medio de un fraccionamiento lleno de flores, atrás había un pequeño lago y un camino verde lleno de flores, Oldenburg era muy bonito y me recordaba mucho a la calle de mi casa en el D.F.

Había paz, disfruté mis días con los niños y con la familia Digel, me compré un vestido muy bonito que me hacía ver muy bien, hice shopping en la ciudad y caminé un poco alrededor.

También tomé una cerveza en un pub, el sol iluminaba perfectamente los alrededores y el clima era perfecto para mí.
Fuimos al Mar del Norte, hermoso mar lleno de paz, con sol y aire, agua fría. La historia del mar del norte era de un mar que iba y venía, cada seis horas la marea subía y bajaba intensamente, dejando libre el suelo marino para caminar sobre él. Un espectáculo impresionante que no pude ver porque en ese momento la marea estaba de nuestro lado. Metí mis pies al mar con lodo, sentí la arena y la brisa. Me enamoré de mi ser con paz. Anduve en bici y volví a caerme por que mi bolsa se enredó con mis frenos, no  fui importante porque esta vez me percaté de lo que pasó. Me raspé la rodilla y me levanté, una señora en bici me ayudó y después otro señor también me ayudó a sacar mi bolsa enredada. Las chicas que venían de otro lado hicieron una cara de dolor al ver mi caída.
Estuvimos una noche con los Alexanders y luego nos fuimos a una pequeña cabaña, o casa de huéspedes muy bonita; una pequeña granja natural, una casa del año de 1858. Los niños y yo nos sentamos en una banca hecha en 1993.

 

Fui a una iglesia evangélica a la confirmación, fui a una fiesta que no parecía fiesta pero entonces cada vez más conocía la cultura alemana.
La paz del norte me lleno de la tranquilidad que necesitaba y allí empezó mi nueva paz.
Tomé el avión con sol en Bremen y aterricé una hora más tarde en una tarde lluviosa en Stuttgart...

Respira paz y exhala amor...

Para todos aquellos que me preguntan el porqué...Para la tranquilidad de mi alma...Para saber que los sueños se cumplen...Para saber que todo es posible...

El mes pasado fue un mes estresante, mi cabeza estaba saturada de emociones y sensaciones confusas. Me sentía sola, confundida de saber si estaba haciendo lo correcto, me preocupaba mi familia tan lejos y sobre todo él estaba jugando con mi mente.

Vamos a escribir sin pelos en la lengua o más bien en la pluma...Había llegado a Alemania el pasado octubre, deslumbrada ante el mundo, había nacido de nuevo, era el mito de la caverna de Platón, no sabía nada, aún no sé nada, estaba aprendiendo...

Caminaba y flotaba, aún seguía flotando, mi nube me lo permitía, estoy enamorada de mis sueños y de mi ser tan liberal. 

Me enamoré de St, me desenamoré después...Sentía cosas por el otro, las terminé de sentir...Me transportaba al café de la calle de Mazatlán con mi ex jefe Carlos del Valle, un Starbucks en la colonia Condesa de la Ciudad de México.."En tu viaje te pasarán muchas cosas, vas a llorar, vas a gritar, vas a enamorarte, te vas a desenamorar, te vas a enamorar otra vez y luego de nuevo te desenamorarás, vas a estar feliz y luego sentirás que no podrás más, pero seguir dependerá de ti, ahh y tú tesis olvidala, estarás ocupada en otras cosas..." Palabras más o palabras menos, el jefe estaba en lo correcto...

Mayo fue un mes difícil para mi mente, era parte del proceso para llegar a este momento, en realidad la vida era tan sabia, el destino y Dios elegían los momentos indicados, los sucesos exactos y las personas ideales. Todo era aprender, experimentar y aplicar.

El punto fue él, mi cabeza se ocupaba de él todo el tiempo, me estaba dejando llevar por mis emociones latinas, al fin y al cabo lo llevaba en la sangre, pero ese no era el punto yo era aún extranormal en sensibilidad. 

Él también había llegado en el momento indicado, cuando todo estaba terminado con él, no era un suplente; pero si él no hubiera estado allí entonces me hubiera venido abajo después de los acontecimientos sucedidos en Dettenhausen. Marzo fue Tübingen, el flat con Flo, dormir con él, sentir que él estaba más que interesado y luego vendrían los Digel y Nagold.

Nagold me causaba paz, mi tiempo como Au Pair era perfecto aquí, como lo habría imaginado con Sabine en Esslingen y exactamente como no sucedió. 

Había dejado de ser la víctima, no quería más drama, sólo aceptaba lo que pasaba, lo analizaba y entonces aprendía de eso. Estaba alemanizándome un poco, las metáforas eran cada vez más profundas.

Mi mente estaba clara y mi alma en paz, podía sentirme tranquila, podía aceptar mis errores y también aceptaba mis sentimientos. 

Había estado inadaptada al nuevo mundo y también ciega en algunas partes erróneas de mis actitudes.

Me había perdido en él, se me había olvidado por un momento el fin. Pero estaba semiconsciente por eso no era doloroso. Aceptaba que me había dolido la ilusión a la que me monté, pero mi mente madura tomaba en cuenta la equivocación y quería seguir siendo su amiga. No fue díficil verlo así, me causo soledad unos días pero no me quebró emocionalmente, ni siquiera hubo la necesidad de derramar una sola lágrima pero he de aceptar el dolor que me causó por dentro esporádicamente.

No era la culpa de Alex, era mía...Alex volvía a tener nombre y yo seguía adelante como siempre...

Son sólo metáforas espero las entiendan...

Wo fange ich?

Ich will dich nicht verletzen. Liebe was dich anders macht aber du bist in andere seite...Weit, weit von hier!!!... Am Ende das ist gut weil ich alles verstehe: du bist nicht für mich und ich meine...Ich bin nicht für dich! 

Meine Schwächen sind auch Stärken aber für dich es ist ein Problem... 

Ich laufe und ich lache, ich bin in die Welt... ich fliege hier und du bleibst nur da...Es ist nicht Falsch aber es ist andere Perspektiv...

Du kannst machen was du willst , es ist einfach für dich, nicht für mich..Mein Herz ist Wichtig! 

Und ich will dich bewengen...Wo fange ich an und wo fange ich?...Jede Weg hat einen Anfang und ich frag mich...Warum?

Wo ist mein Kopf wenn ich es brauche?

Doch wenn ich in mich sehe...Zwei Schritte vor, einen zurück...aber niemals züruck bei dir...und niemals züruck wo ich schon war!

La noche estrellada

"

"La noche está estrellada y tiritan azules los astros a lo lejos"

 Pablo Neruda

Paradojas de la vida, sorpresas repentinas que te trasladan a instantes de felicidad. Salía a fumar un cigarrillo a la terraza de mi habitación donde puedo mirar las ruinas del castillo y las luces de la ciudad, luces aparentemente hasta las 12 de la noche por eso del ahorro de la energía. Mi calle está completamente oscura después de medianoche.

Caminaba descalza sobre el pasto húmedo, a pesar de dos días de sol aún existían residuos de lluvia. Curiosamente volteé hacia arriba y el cielo estaba completamente lleno de estrellas, puntos brillantes por doquier, basto una mirada para ocasionar una sonrisa y sentir mi cuerpo despampanante debajo de aquel paraíso nocturno en medio de destellos de un azul oscuro que conquistaba el color del cielo...Der himmel über Nagold...

Hubo un suspiro de paz, tranquilidad y felicidad y hubiese deseado postrarme en aquel pasto y mirarlo toda la noche a pesar del viento frío que llegaba desde los árboles del Bosque Negro.

¡Oh estrellas! Regalos divinos de Dios y el espacio infinito, que hermosas lucen hoy...

El sueño

                                                                       

"Oh mariposa, ¿Qué sueñas cuando agitas tus alas?"                                                                                                                              Kaga no Chiyo

Estaba en el jardín que da al Bosque Negro, jugando con Fredi y Möritz,recuerdo más estar cerca de Fredi, jugando cerca de la tienda de indio de colores,veía el pasto y flores donde no las hay en la realidad, estaba en cuclillas jugueteando y llegaban dos mariposas pequeñas y blancas, atrapaba una con ambas manos y volaba entre ellas, la otra volaba aún a mi alrededor y muy cerca. Había también una catarina caminando sobre mis dedos...

Busqué el significado de aquel sueño, seguí casi casi las instrucciones del sueño de Katy en el estadio y las máscaras con su chico y su hermana, ella había encontrado el significado. Atrapar a una mariposa blanca significaba la próxima ruptura de algún tipo de relación...simples revelaciones...

Destino

"Existe el destino, la fatalidad y el azar; lo imprevisible y, por otro lado, lo que ya está determinado. Entonces como hay azar y como hay destino, filosofemos".

                                                                                            Séneca

 Las paradojas de la vida eran totalmente increíbles, el destino era mágicamente correcto y puntual. La lluvia había invadido los últimos días a Alemania, por lo menos a Nagold y el área de Stuttgart. 

Sábado 1 de Junio del 2013, un nuevo mes empieza rompiendo paradigmas que invadían mi intranquila cabeza de tanto pensar en "la cosa", no era un problema; sólo así él la había llamado. Volvíamos al "él", volvíamos a esconder los nombres. 

Entendía que el destino era completamente sabio y su exactitud era invocada en el momento preciso. La lluvia caía alrededor y el clima me alentaba a permanecer encerrada en mi cuarto pero salí.
Caminé bajo el pavimento mojado, el cielo nublado de Nagold y la niebla se veía rodeando el castillo, aún así la ciudad se seguía viendo hermosa desde el panorama de las ventanas de la casa. Bajé hacia la estación de bus, caminé dentro del túnel con graffitis, crucé la calle que lleva hacia al río, miré el río, sentí su brisa, tomé una fotografía, saqué dinero del banco, fumé un cigarrillo, espere el bus para Herrenberg, pagué casi 10 euros, tomé el S-Bahn, llegué a Stuttgart, salí a König Strasse, hice un poco de shopping, me perdí para regresar al Subway de Stadmitte, pregunté a un turco, un italiano trató de ligarme mientras caminaba rápidamente, Julia me llamó, bajé la escalera eléctrica y me reuní con Sam, Julia y Artha. Tomamos el S-Bahn y en Feuersee el destino empezaría a jalar sus títeres. 

Feuersee, no Stadtmitte, no el centro, no el Schlossplatz, Feuersee una estación de metro cualquiera, un restaurante apto para ver el fútbol pero habiendo tantos restaurantes en Stuttgart como era posible que el destino nos volvería a juntar de esta manera.

Hablábamos del destino, nos burlábamos que tal vez hoy nos juntaría de nuevo, era un sarcasmo y tal vez ninguno de los dos lo tomaba en serio. El último mes me había desgastado pensando en estupideces acerca de él. Yo estaba equivocada, era mi problema, era mi drama. Lo afirmo como mujer inteligente y fuerte que soy, afronto mi culpabilidad, la gente lastima hasta donde tú lo permites, no es que me haya lastimado es sólo que yo me había creado falsas ilusiones. No lo culpo, mi carácter a veces es un poco infantil, soy acelerada y a veces sólo me dejo llevar, pero ya estaba preparada con mi río metafórico, la corriente lo llevaba lejos del punto donde yo aventé "la cosa". 

Soy mujer, soy complicada, es mi naturaleza estar loca; simplemente estaba abriéndome demasiado a dicha ilusión. ¿Pero que pensarías? Comer en su casa, ser presentada con la familia, dormir juntos, no tener sexo; "hacer el amor", un blablabla de cosas que se malentienden de algo que no es más que diversión. Error femenino de crear ciertas expectativas antes de algo sólido, no vuelve a pasar. La cuestión no estaba en dejar de esperar algo de los demás sino de tener expectativas antes de.

Stuttgart VS Bayern, 3-2, Sven Ülreich deshecho en la cancha, emoción en el último momento, la afición llenaba el Pub, no un Pub pequeño, era un lugar grande y no con poca gente, totalmente lleno por el partido y entonces ¿Porqué no? La misma mesa. ¡Increïble!

Un cigarrillo hacía el análisis, afrontaba mis culpas pero había palabras que incitaban a mi confusión: "No importa dónde estés, siempre te encontraré aunque sea el otro lado del mundo", "No es sexo, es hacer el amor"...daba igual, había respirado y estaba terminado. La incertidumbre en este tema estaba terminada. Kaputt! Aber egal!

Estaba enojada, él se pararía hacia el baño, Artha gritaría su nombre en su regreso y entonces el tendría una reacción de sorpresa y preguntaría desde a que hora estábamos allí, se sentaría tranquilamente junto a ella y yo le diría  Julia que fuéramos a fumar.  

El resto no importa, la paradoja fue que lo fotografíe sin saber que era él, estábamos en el mismo espacio y en el mismo momento donde el mundo sería pequeño y el destino exacto para terminar lo que teníamos que en realidad sólo era una cosa y nada más. Pedí otro trago de cerveza, pagué la cuenta con la tarjeta, nada había pasado allí, me veía triste pero no podía llorar, no tuve porqué. 

Tequila tras tequila, un Havana Club haciéndome sentir como en casa con la música, bailaba, respiraba y disfrutaba la noche. Haríamos parada en la disco donde conocimos a Sam en noviembre. Estaba lleno, estaba harta, me salí sin despedir; caminé al Mc Donalds, él tenía razón Mc Donalds siempre era para los malos momentos, mi celular no tenía pila, iría a tomar el S.Bahn hacia Herrenberg, pagaría 35 euros de taxi, volvería a casa esperando algo más, moriría de sueño y terminaría soñando con mamá. Me levantaría a las 12 del día, vería que había Sol y la lluvia se había terminado, iría a la ciudad con los niños, tomaríamos un helado y terminaríamos en el Beach Bar de la amiga de Saskia. Regresaría a mi habitación y seguiría pensando, pero ya todo estaba bien aunque las bombas seguían explotando, pero más bien yo era la que había explotado después de la caída de la bici, lo cuál el no vería en ningún instante con mis moretones en el rostro.

Y pensaría que el problema estaba en mí, pero era parte del proceso del capullo para convertirse en mariposa, había saltado al mundo para aprender a volar, no lo manejaba al cien por ciento, era humana, tenía errores, tenía aciertos, aprendía, experimentaba y me volvía loca pero jamás olvidaría el fin de mi sueño, lo que había venido a hacer acá y lo que por mi visualización y amor a mis creencias mágicas seguiría consiguiendo a pesar de la soledad que podría sentir al hallarme tan lejos de casa y la existencialidad que siempre se había apoderado de mí. Aceptaba los retos, me tragaba los enojos pero mi fortaleza crecía sin parar y me volvía parte de la vida que el destino y mi ser marcaban sobre el camino que seguía.

No estaba triste, no podía estar triste; sólo me estaba encontrando a mí misma y el proceso era duro. La vida no era más drama; simplemente era magia...Fertig!